Было очень неожиданно, когда моя шестилетняя дочь Бет сказала: "Папочка, Бекки считает, что ребенок выходит из уст матери. Даже я знаю лучше. Ребенок слишком велик, чтобы выйти изо рта матери". В шесть лет у нее было очень слабое представление о зачатии детей и сексуальной жизни. Но было неподходящее время, чтобы объяснить ей тонкости и интимности пола. Однако, ей необходимо было осознать, что ее папа был восприимчив к такого рода разговору, и что он мог бы ответить.
Обстоятельства не позволили мне ответить тогда, но надлежащий ответ мог быть: "Сладенькая, маленькая Бекки так считает, поскольку она не такая большая, как ты. Теперь ты знаешь больше. Можем ли мы поговорить немного о том, как ребенок появляется?" Говоря так о половой жизни, означает начало диалога и получения ребенком разрешения, чтобы продолжить. Основное положение, которое мы хотим сказать нашим детям, заключается в том, что половая жизнь очень хороша и загадочна. Она имеет глубокий смысл, и это является естественной частью жизни Божьего творения.
Одна длительная лекция родителя о половой жизни (или о чем-либо еще) ставят и родителя и ребенка в неловкое и, вероятно, непродолжительное общение. Вместо этого, оказывается, что легче и продуктивнее разговор в виде вопросов и ответов. В идеале первый вопрос исходит от ребенка. Однако, некоторые дети никогда не спросят об этом, поэтому родитель может осторожно попробовать для начала различные утверждения. Родитель говорит нечто общее, а потом спрашивает. Утверждения и вопросы меняются в зависимости от возраста, утонченности и открытости ребенка. Например, "Мать Джонни сейчас родила девочку, так что у Джонни теперь есть маленькая сестра. Ты когда-нибудь задумывалась о том, как мать себя чувствует, что у нее есть ребенок?" или "Ты когда-нибудь задумывалась о том, как ребенок приходит в мир?"
Здоровый разговор о половой жизни имеет связь не только с зачатием ребенка. Обсуждение включает в себя ценность человеческого тела, как храма Божьего, достаточного обдумывания готовности ждать вступления в брак и уважать себя и других, потому что мы хорошие. Акцент должен быть на хорошем, правде, и красоте, а не на плохом и ужасных последствиях незаконного секса.
Я считаю, что мать (или ее заменяющая в разделенной семье) должна обсудить менструальный цикл и тайну полового сношения с дочерью в возрасте до десяти или около того. Роль отца в дискуссии состоит в том, чтобы не присутствовать при этом разговоре. После обсуждения папа должен показать своей дочери, что он знает о том, что разговор имел место. Он может сказать ей, что он гордится тем, что его доченька собирается стать молодой женщиной, что он думает, что она милая, и что она всегда будет в его глазах красивой.
Я также считаю, что отец или человек, его заменяющий, должен иметь разговор с сыном о фактах жизни без присутствия матери при разговоре. После обсуждения мать может показать, что она знает о состоявшемся разговоре, и она гордится развитием сына в молодого мужчину. Когда мальчик спрашивает свою мать о сексе, она может ответить прямо и честно, без излишней детализации.
Говоря откровенно, беседы с моими двумя детьми не происходили по учебнику и в совершенной форме. Жизнь редко повторяет идеал. Мы, родители, делаем все, что можем с тем, что у нас есть.
В своей книге «Дар к дисциплине» д-р Джеймс Добсон говорит, что предоставление ребенку информации о сексе, от взрослого к ребенку, начинается, когда ребенок находится в яслях и заканчивается в период полового созревания. После того как ребенок достигает половой зрелости, родитель берет новую роль. Теперь разговоры о сексе связаны с проблемами и ценностями. И они приобретают совершенно иной тон, от взрослого к взрослому. Я считаю это настоящим освобождением: знать, что это моя новая роль.
Однажды во время просмотра ТВ, мой тринадцатилетний сын и я увидели в фильме подростка, который положил свою руку на грудь своей подружки. Позже я спросил своего сына: "Тим, как ты себя почувствовал, когда мальчик положил руку на ее грудь?" Тим сказал: "Смутился". Я сказал: "Я тоже". Не такой длинный разговор, но достаточный для того, чтобы показать, что это то, к чему мы всегда можем вернуться.
Разговор с детьми о сексе - это гораздо больше, чем просто слова. Дети "слышат" поведение взрослых. Когда родители ласкают и обучают друг друга нежно на глазах у детей, это делает красноречивое утверждение о супружеской любви, и, соответственно, о семейной сексуальности.
Наша надежда - на Бога, Который укрепит нас и компенсирует наши недостатки и неудачи. Мы в полной мере полагаемся на Бога, ибо у нас нет другой надежды.
Перевод с английского Анны Звездиной специально для "Православные семьи"
|
Женихам и невестам (15)