(СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА МОЛОДОЖЕНАМ)
«К. С. Льюис свидетельствует, что для христианина нет какой-то особой
сексуальной этики — есть просто этика, единая и неделимая»
С. С. Аверинцев
За советом, как
достичь гармонии в интимных отношениях, мы отправились в Минский
сексологический центр к психологу Евгении Евгеньевне Муравей-Ольховой.
–Здравствуйте,
Евгения Евгеньевна. Расскажите, пожалуйста, были ли у Вас на приеме верующие
люди и связаны ли их проблемы с верой?
В своей практике мы сталкиваемся
с верующими пациентами. Ряд проблем, приводящих их к нам, связан с
недостаточной информированностью об интимной жизни. Также возникают сложности с
принятием собственной сексуальности. Ведь отношение к ней Церкви неоднозначно.
Святой Августин говорил о том, что сексуальность сталкивает лбами наше желание
и разум. Это грех, соблазн, зло, от лукавого.
- Надо знать жизнь
Августина, который вошел в область сексуального через грех, у него не было
опыта добродетельной брачной жизни, тем более его мысли – не точка зрения всей
Церкви. Но в связи с этим хочу спросить, как соотносится контроль разума и
физиология?
Стремление строго контролировать
свои желания исходит из страха, что если их отпустить, они станут огромными,
накроют человека как волна, полностью поглотят его личность. Поэтому лучше себя
держать под контролем.
Проблемы возникают, когда люди
вступают в брак, т.е. получают «разрешение» желать, любить, доставлять себе и
супругу радости и удовольствие. А страх перед интимными отношениями мешает
начать новую жизнь.
- Как можно помочь в
такой ситуации?
Скажите, религия запрещает читать
специальную литературу?
- У православных есть
представление о том, что современная сексология развращена, так как она
оправдывает мастурбацию, смену половых партнеров. Верующие опасаются обращаться
к специалистам, ожидая, что те направят по ложному пути, греховному.
Я за образованность. Вреда от
этого не будет. Ведь если вы убеждены, что в супружеских отношениях верность
важна, то какая медицинская книга, врач или фильм может вас в этом разубедить?
Речь идет о зрелом личностном выборе. Для того, чтобы
сексуальная жизнь была полноценной, необходимы элементарные знания о различиях
в физиологии мужчины и женщины, особенностях сексуальных реакций.
А что получается для верующих новобрачных? Разговор о сексе
запрещен. Литературу читать грех. Знания об интимной жизни минимальны.
Получается, что знания надо приобретать через собственный опыт. А если не все
благополучно? Ведь, к сожалению, не у всех сексуальная жизнь складывается
гармонично и хорошо. А обсудить проблемы не с кем, не у кого попросить совет,
да и между собой супруги стесняются это обсуждать.
- То есть супругам не
надо стесняться и проговаривать друг с другом вопросы, касающиеся их интимных
отношений?
Это очень важно. Большинство пар, которые к нам приходят,
сталкиваются с проблемами замалчивания, табуирования тем секса. Это связано с
нашей системой образования, социальными установками. Проблемы накапливаются как
снежный ком. Это и проблема терминологии – либо мат, либо никак. Нет опыта
вербализации мыслей об «этом». Нормально если в паре появляется свой язык, свои
кодировочные слова –это служит сплочению пары,
повышению уровня доверия. Хорошо, когда появляются свои способы сигнализировать
друг другу, что нравится, что нет.
- А с кем другим можно
это обсуждать?
Лучше всего со специалистом. В
нашем центре гарантирована конфиденциальность и высокий профессионализм. Либо
можно попросить совет у человека более зрелого, которому доверяешь. Так же и к
духовнику, я думаю, можно обратиться за помощью. Можно порекомендовать книгу
Каплан «Сексуальная терапия». Книга немного сложная для чтения, но зато
грамотно объясняет некоторые важные вопросы гармонии сексуальной жизни.
-Согласны ли Вы с
советом апостола Павла супругам: «Муж оказывай жене должное благорасположение;
подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не
властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по
согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте
вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (Кор. 7, 3-4)?
Замечательно. Тут речь идет о
взаимодействии, взаимоподчинении. Если игнорировать свою
природную суть, свои важные желания, может произойти надлом. Ведь сексуальность,
это не только половой акт, телесный контакт, это и тепло, ласка, внимание,
простые объятья. Когда человек любим и удовлетворен, он меньше подвержен
искушению.
- А если происходит
наоборот, происходит пресыщение от секса? Многие священники свидетельствуют,
что пост, воздержание способны скреплять узы, освежать чувства супругов.
Это закономерность. Воздержание подогревает влечение. К
сожалению, в неверующей паре воздержание может спровоцировать измену, а в
верующей паре, когда измена запрещена, это будет оживлять отношения. Это
здорово!
- На круглом столе по
вопросам семьи обсуждался случай с 15-летней верующей девушкой, которая была
уверена, что у христиан все по-другому в плане физиологии, чем в грешном мире.
Почему многие дети, узнав, как они появились
на свет, испытывают шок и отвращение?
По большому счету это социальное явление. Когда в обществе
секс воспринимается как нечто грязное и непотребное природная его суть
отвергается. Когда ребенок с этим сталкивается, то думает, что мама с папой ни
в коем случае этим не занимаются, они чистые. Религия это поддерживает.
Ваш случай - это вопрос полового воспитания девочки. С
ребенком говорить надо исходя из его возраста и конкретных вопросов, не
вдаваясь в подробности. Важны детали: родители говорят об это - стесняясь,
гадливо, либо просто, спокойно. «Это прекрасно, это придумано для людей Богом,
но тебе это пока еще рано». Все зависит от конкретной пары и от ребенка.
Верующие родители могут объяснить, что это проявление и продолжение любви людей
в благословенном Богом союзе.
Но если родители сами не обсуждают межу собой интимные
вопросы, как же они смогут детям объяснить. Растет такой же ребенок, закрытый
от реальности, который в определенный момент все узнает и будет вот такой шок и
отвращение, обида на родителей. Никакого отношения к ранней половой жизни это
не имеет. Наоборот, ребенку в современных условиях надо объяснять раньше, чем
он столкнется с другой реальностью окружающего мира. Проговорить, как мы,
верующие должны к этому относиться, когда возможна близость, что это должно
быть только в браке.
Многие проблемы в интимной жизни
связаны с семейным воспитанием. Если родители отвергают свою сексуальность, то
и ребенку они осознанно или бессознательно «передадут» те же установки.
- Священники часто
утверждают, что была бы любовь и секс наладится.
Действительно, без любви сложно
достичь гармонии в сексуальных отношениях. Однако,
случается, что для нормализации отношений только любви недостаточно, и есть
определенные сложности в паре, которые без постороннего вмешательства не
разрешить.
- Сейчас случаются браки по благословению духовника, иногда в паре
возникают теплые отношения, брак крепкий, но бывают и трагедии
Да, очень сложно жить в
супружеском союзе, если нет любви, нежности, тепла по отношению друг к другу.
Так же без этих чувств и сексуальная жизнь бедна.
- В православной
среде иногда можно услышат высказывания, что супруги не должны получать
удовольствие от секса.
А как?
- Некоторые считают,
что секс нужен исключительно для зачатия детей.
Тогда не будут получать
удовольствия. Нельзя же получить удовольствие, если ты настроен его отвергнуть. Но у меня возникает вопрос. Для проведения
полового акта у женщины должна быть хорошая либрикация
(увлажненность специальной смазкой). Это физиологический процесс, и возможен он
только при хорошем уровне возбуждения у женщины, который достигается приятными
ей ласками. Без этого женщине будет больно. Это ли норма для верующих?
- А действует ли на мужчину возбуждающе мысль о зачатии ребенка?
В моей практике встречались
обратные ситуации: когда в паре существует проблема с зачатием все мысли,
чувства связаны с этим. Их беспокоит этот вопрос. Сексуальный контакт направлен
исключительно на это. Тогда возможна потеря влечения друг к другу.
- А когда детей
кажется уже достаточно?
- Иногда на бессознательном уровне мысль о новом ребенке
блокирует сексуальную жизнь. Часто люди даже не отдают себе отчета в том, что
очень боятся зачать ребенка. Особенно женщины. Тут возникает вопрос с
контрацепцией.
- Православная
церковь признает не все методы. Например, гормональные таблетки, спирали –
считаются абортивными способами, православным ими пользоваться нельзя. Кроме
воздержания в дни овуляции, возможно использование неабортивных
методов.
Очень распространен в народе
способ, который негативно сказывается на отношениях в паре. Прерванное половое
сношение чревато воспалительными заболеваниями, нарушением эрекционной
функции. К тому же при таком способе у пары остается высокая вероятность
забеременеть.
Ну а насчет презервативов. На самом деле – это проявление
заботы о жене, ничего унизительного для мужчины в этом нет. Если есть
действительные причины не зачинать ребенка, то, не смотря на то, что
презерватив снижает чувствительность у мужчины это жертва ради спокойствия
жены.
- В молодежной
католической литературе проводится идея о том, что первая брачная ночь может и
желательно, чтобы состоялась не сразу после свадьбы, а после периода
привыкания, взаимного раскрытия. Также и некоторые православные источники
советуют недельное воздержание.
Мне нравится эта мысль.
Считается, что первая брачная ночь в день свадьбы нежелательна. Так как свадьба
связана с массой стрессовых ситуаций, беготней, решением многих проблем. И
тогда получается, что первый сексуальный контакт проходит на фоне усталости,
переедания, иногда лишних возлияний.
А в случае отсрочки молодожены
могут отдохнуть от такого счастливого, но утомительного события в их жизни.
Также они получают возможность привыкнуть друг к другу, присмотреться, получше узнать друг друга. Чтобы не было резко: ЗАГС –
Церковь - и вот сразу мы вместе. По большому счету идет очень сильное нарушение
границ личности. Вот представьте, до вчерашнего дня еще ничего было нельзя, а
сегодня все разрешено. Нужно время для привыкания.
– Существуют ли
универсальные законы интимных отношений?
Это общечеловеческие законы – в
паре разрешено то, что устраивает обоих, не противоречит их желаниям, и ничего
не должно происходить по принуждению.
Также должно все строиться на
взаимном доверии, открытости. Когда есть возможность обсудить друг с другом
все, что беспокоит. Но обсуждать все вопросы, особенно касающиеся сексуальных
отношений нужно очень деликатно, аккуратно. Ведь одним неосторожным словом
можно обидеть супруга, сделать ему больно, и он надолго сохранит эту боль в
своей душе. Особенно мужчины болезненно воспринимают негативную оценку своих
сексуальных возможностей. Надо быть откровенными и, одновременно, чуткими.
Относиться к супругу уважительно и с пониманием.
Вера Сердюк
|
Женихам и невестам (15)